У нас нет привычки вносить четкость, ясность, определенность, говорить так, как есть. Пытаемся быть "политиками", но наше "государство" не имеет силы. Оно вроде и старается держать марку, но данную марку ни одна почта уже принимать не хочет. Надо что-то менять, ибо определенность нужна. Если человек не может определить собственную позицию, то, во-первых, он вводит других в заблуждение, а во-вторых - ему самому не получается в сложившейся ситуации совершать последовательные и целенаправленные действия.

И вроде кажется, что сложности не отпускают, но запомните хотя бы пару слов, вам доселе очень знакомых - "Да" и "Нет". Слова-то знакомые, но только пользуемся ими мы неумело. В повседневной жизни практически обходимся без них, выдавая конструкции посложнее: "Да, только при одном условии...", "Нет, но можно..."

Такие формулировки на первый взгляд сглаживают углы, и как ошибочно полагаем, таким образом мы оказываем другому человеку какую-то значимую услугу. Но правда в том, что услуга сия медвежья, а мы лишь побоялись сказать: "Нет". Да, слова знакомы, но мы их будто боимся. И вроде хотим отказать, но проявляем гибкость: "Нет, но если будет так-то или так-то, то возможно..." - и вроде как даем собеседнику неоправданную надежду. Хотя можно было бы сказать сразу: "Нет", после чего успокоить собеседника и успокоиться самому. Что мы в итоге имеем: другой человек получает надежду на "Да", все тратят время, энергию, купаются в иллюзиях, а судьбинушка-то уже решена.

В итоге, прежде всего, мы себя обязываем, как бы говорим, что всё возможно, шансы остались, хотя их нет. К тому же собеседник работает, ждет, а следом мы наносим удар, который еще растягивается во времени, но от этого не слабеет. Наоборот, бьёт ещё больнее. А мы лишь разводим руками: "Да... впрочем, получилось иначе, чем хотелось бы, но может ещё как-то посмотрим, и тогда...". В общем, с виду глупейшая история - с самого начала. Но такая история повторяется постоянно!

Нет ничего ужаснее для нашей "психологической кукушки", когда нет никакой определенности. Когда мы убегаем от "Да" или "Нет", то запутываемся сами и других. И пусть мы более-менее понимаем, где правда, но когда перипетии затягиваются и усложняются - выходят новые условия, разговоры и так далее - наша уверенность в своей позиции потихоньку сходит на нет, будто уже не имеем понятия, чего хотим сами. Собеседнику было бы гораздо легче, если бы он хотя бы был в курсе нашей основной позиции (нам тоже от этого было бы хорошо), так как мы бы освобождались от ненадёжных авансов.

И тут не только речь про разговоры, но и про наши действия. Все они тоже должны иметь определенность, чёткость, ясность. Когда вы что-то делаете, но в голове вертится "Нет!" ("Не хочу"), то занятие сие становится для вас наказанием. В принципе, похожие сложности бывают и с теми, кто вроде работает, однако на большое "Да" внутри имеет еще множество мелких "Нет", которые, словно кошки на душе скребут.

Вы думаете, что это слишком жестоко в чем-то отказать человеку, будто вы убиваете надежду. Либо с чем-то согласиться, утвердив собственное решение. Но самое жестокое, что вы можете сделать это... не сделать этого. Из-за подобных надежд вы уходите в драматайзинг, причем как для себя, так и для другого человека. Если вы отказываете четко и твердо, говорите "Нет" тому, кто вам близок, то ясно и понятно объясните каждый нюанс своей позиции. К примеру: "Нет! Мне очень важно тебе отказать по таким-то причинам. При этом я к тебе отлично отношусь, и готов этот отказ чем-то возместить, но сейчас - "Нет!"".

Так или иначе при каждом взаимодействии с близкими людьми, мы всякий раз их обременяем. Отсюда следует плясать. Вы общаетесь с родными и в этом уже есть просьба об одолжении - то есть он на вас тратит собственные эмоции, силы, время, внимание, чувства. Будь перед ним кто-то другой, то и поведение его было бы другим, но и для того человека оно бы не значило всё так, как для вас. Вам нужно осознать, что вы просите об одолжении, только тогда вы испытаете благодарность - это и есть ваша плата.

И чем четче, определеннее и жестче ваша позиция по разным вопросам, тем больше её значимость и важность. Да, когда вы в чем-то четко отказываете близкому и родному человеку - "Нет" - вы имеете, разумеется, полноценное право на это, для него же это удар. Однако надо понимать, что говоря ему "Да" (когда хотите сказать: "Нет") - и не только на словах, но и в поступках -, он вводится в заблуждение - это не выход. Постепенно, даже незаметно для вас самих, у вас пойдет раздражение и на него (на близкого) и на себя, что ещё хуже.

Потому "Нет", сказанное родному человеку, нужно формулировать так, будто просите об очень большом одолжении. А если говорите "Да!" - то так и говорите, а самое важное - вам надо четко решить сие для себя. Если решили, значит "Да" - и никаких опасений и виляний. Не нужно сомневаться. Нужно говорить, как есть. Как считаете нужным. Решительно. Или "Да", или "Нет". Иногда это тяжело, но мы же за качественные отношения с родными?

И не нужна после вашего утверждения запятая. Исключительно точка. В плане близкого человека, это всегда просьба об одолжении. Иначе говоря, вы помогаете ему осознать это решение и как-то вам содействовать. Открывайтесь, будьте благодарными, не надо бояться обсуждений, но и "соломоновые решения" вам тем более не нужны, особенно в случае с родными. Возможно, вам придётся возместить это "Нет" или "Да", но торговаться точно не нужно. Не на рынке.